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近幾年，大眾對情緒勒索的認知多了，明白這個現象十分常見於我們的日常生活，尤其是在親密關係之中(如情侶）更常見情緒勒索情境。但是你有沒有想過，萬一自己不幸遇上情緒勒索，到底要如何解決呢？
一、甚麼是情緒勒索？
情緒勒索是知名心理學家蘇珊・佛沃（Susan Forward）在《情緒勒索》一書中提出的概念，常見於許多人際關係中，包含職場、親子、夫妻、情侶、朋友等，情緒勒索者可能有意識或無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，例如挫敗感、罪惡感、恐懼感等。為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能因而順服對方的要求，長久下來，形成了一個惡性循環，勒索者以此手段控制、左右了被勒索者的所有決定與行為。
二、情緒勒索的三項重要元素
不少人動輒就說自己被情緒勒索，要判斷是否被人情緒勒索的關鍵在於，對方是否無視你的感受與底線，為達目的不擇手段。以下是情緒勒索的三項重要元素：
（一）貶低你或你的能力
勒索者慣常貶低被勒索者的人格或能力，令你懷疑自己，誤以為聽他們的話就是變好的真理。例如經常批評你「為甚麼你這麼愚蠢？」或暗示你對他們的依賴——「沒有我你甚麼都辦不成！」。
（二）引發你的罪惡感
我們內心都充滿了不同原則、規條和枷鎖，可能是由社會加諸下來，又或我們成長中慢慢培養出來的。勒索者擅於運用這些引發你的罪惡感，從而使你產生巨大的焦慮，改為迎合他們。譬如將自己的不幸和情緒怪罪於你——「我今天感到生氣都是因為你沒有及時接聽我的電話！」。
（三）剝奪你的安全感
勒索者威脅奪取你的重要事物或斷絕關係，例如伴侶說不再愛你了，讓你因患得患失，處於不安及焦慮，於是只能順應他們的要求或是討好他們。
三、越親密越窒息？情侶之間的情緒勒索
「我知道我很愛你的，我這樣做，還不是為了你好。」
「你再和異性說話，你就是不愛我，我就和你分手。」
「你敢離開我，我就自殺。」
以上都是情侶之間常見的情緒勒索，勒索者會為求達到自己的目的，透過要求、沉默、暗示等方式施加對方壓力，甚至威脅對方，而且往往打著愛的旗號，讓人難以分辦。
例如一個關於愛情與金錢的經典討論，不少女生認為男方作為另一伴需要付上全部的日常花費，吃飯是男方付，衣服也是男方付，認為這是社會上的常理，也是男方愛的表現。先不論男方有沒有這個經濟能力，即便有，愛和是否要幫女方付上所有費用，兩者並沒有必然關係。如果女方不顧對方感受，堅持男方如果愛她就要付錢的話，可能已經屬於情緒勒索者了。
不管出於有意還是無意，不少人都會用愛去包裝自己情緒勒索的行為，小至你今天穿甚麼鞋，大至你所有事情都要得到對方批准。
四、如何擺脫情緒勒索？
要解決或避免情緒勒索問題，可以從建立「情緒界限」開始。建立「情緒界限」指，在情緒上與他人保持一定的安全距離，不要過份被別人的情緒左右，保持自我。每一次與人互動，我們都是出於個人意志去選擇。具體建立情緒界限的步驟，諮商心理師周慕姿提出了「停、看、應」原則。
（一）停：停止對話，離開現場
即使情緒勒索者表達得有多急切，你也可以先給自己一點思考的空間和時間。必要時可以先離開現場，從對方建構的壓力場域脫離。
（二）看：覺察情緒來源
離開現場後，可以先稍微放鬆自己，覺察自己的感受與想法，並理性分析剛才的事情或對話。對方有沒有設下情緒陷阱，會刺激到你焦慮、不安、內疚等情緒，即使並非你的責任？
（三）應：擬定因應策略
你可以答應對方，也可以拒絕對方，不管你的選擇是甚麼，都要記住你下的決定是出於自己的意志，而不是因為害怕或焦慮某種後果。當你答應了對方，也要有心理準備，預想對方可能的反應和行為，提早擬定對策，當發生情緒勒索時，可有效自保和穩定情況的方案。
剛開始的時候可能會有點困難，可以先給自己定幾個目標，如果做不到「應」也沒關係，先從「停」開始，給自己更多空間慢慢想清楚，續漸脫離情緒勒索的枷鎖。
在了解甚麼是情緒勒索與情緒勒索解決之道後，切記不要成為情緒勒索情侶，亦不要以這種態度來對待身邊人。
參考資料：
周慕姿：《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》，台灣：寶瓶文化，2017年。
