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先前小編跟大家介紹過四種依附模式，當中「安全型依附」能以自信和理智的心態和方法處理不同人際關係，清晰理解自己的想法與需求，而在追求個人所想時，同時能夠尊重和信任對方，內在情感和安全感需要都被滿足的人。你是否也希望成為這樣的人呢？
一、打破迷思：「依附風格」是三歲定八十的嗎？
依附理論從嬰兒對照顧者的依附行為開始，我們小時候與照顧者的互動，塑造了我們看待自己和世界的方式。童年經驗雖然對依附風格影響深遠，但並非無法改變。通過不斷與「安全型依附」的人相處，促發安全感，能讓一個非「安全型依附」的人在潛移默化中改變和成長。
許多心理學研究揭示了依附被重塑的可能性，譬如Carnelley與Rowe在2007年時曾進行過一個實驗，受試者在第一天和第三天花10分鐘去書寫一段讓他們感覺到有安全感的關係，第二天被邀請去想像身處困境中，身旁有一群願意回應他們需求的人。結果發現，他們經過三天的安全感促發後，對於伴侶的行為、自我的看法都變得更為正向了，而且焦慮程度也降低了。由此可知，透過安全感促發的效果，有助於提升一個人的安全感。
二、解釋有助「安全型依附」形成的因素
要形成「安全型依附」，關鍵在於創造正向的關係經驗。如果我們過去沒有被好好對待過，自然不知道該如何對待自己和他人，因此，身邊人與你的互動方式會大大影響你能否建立「安全型依附」。無論是身邊的親友、師長還是伴侶，透過適時出現、敏感覺察、給予支持等方式，都能激發我們心中的安全感。而累積一定的正向經驗後，便能幫助我們建立「安全型依附」。當然除了靠身邊人幫助外，我們也要了解自己，並逐步作出調整，即使未能完成形成「安全型依附」，至少也要懂得擁抱自己，與關係中的不安共處。
三、如果做不到「安全型依附」，我們如何與關係中的不安共處？
（一）了解不安情緒的來源
對於非「安全型依附」的人來說，很多不安情緒都是來自於過去經驗所形成的直覺，他們傾向用同樣的方式解讀他人的一舉一動。可能他們過去受過傷，在面對相同或類似的情況下，自然不希望再重蹈覆轍，有些人下意識會採取激烈的反應，又或索性完全逃避與人建立關係來保護自己。事實上，可能很多事情都是自己過度腦補，慣常把過去的失敗經驗套到未發生的事情上，只要認知到這一點，便能更冷靜地看待自己的不安情緒。
（二）了解情緒背後的需要
了解自己不安情緒的來源後，便要再深一層發掘情緒背後的需要，徹底解決根源。例如伴侶因為工作繁忙，有時無法聯絡到，引致自己胡思亂想，過分焦慮。這時候，我們需要好好思考自己是否需要對方無時無刻都黏在身邊，還是只要定時聊幾句，分享一下現況就可以？
如果不太清楚自己的想法，也可以開心見誠和對方一起討論替代方案，例如「雖然知道你工作繁忙，但我找不到你的時候真的很焦慮，我想和你談談有沒有甚麼方法平衡？」這樣已經是很好的開始，不過緊記不要把自己的意願強加對方身上，而是通過溝通和磨合，找到兩人都舒服的相處方式才是重點。
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參考資料：
Carnelley, K. B., & Rowe, A. C. (2007). Repeated priming of attachment security influences later views of self and relationships. Personal Relationships, 14, 307–320.
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